Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

 
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> Анекдоты, новьё и боянчеги=))

strelok   Пол: Мужской
post 5.11.2007, 00:11  | Зарегистрирован: 3.11.07 | Последнее посещение: 11.09.08 | 
Создана #1


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 48
Из: Глубины

Кавайность: 21 ня -----X----


В 22.00 в местном отделении милиции раздался тревожный звонок, милиционеры испугались и решили не поднимать трубку...

***

"Как природа обманчива", сказал ёжик слезая с кактуса

***

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
— Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
— Хммм, ну не знаю, может «Поп#здим»?

***

Прошёл тест на IQ. Сидит один человек у которого 150.
— Я вчера перечитал Шекспира в оригинале, и нашёл несоответствие в сюжете!
Сидит у которого 120.
— Я вчера пересмотрел линию картин Рэмбранта и заметил некоторые искажения!
Сидят те у которых IQ 50.
— Слыш Вован, мы вчера у меня в мерине бухали, помниш как водку жрали!
Сидят те у кого 40!
— Ну так я вчера взламываю его сервак и отправляю его в даун на вечер, а потом как я трояном наигрался....

***

Сидят три рыбака в лодке.
Заря занимается.
-Красотища...-выдохнул один.
-Здорово...-поддакнул второй.
А третий взял и выкинул обоих из лодки-за оффтопик и флуд.

п.с. А чё это админ ругается? =)

***

Учёные всего мира решили выяснить, в какой стране студенты самые умные приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне перед университетом и задают ему вопрос:
— Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на отлично?
— Года два
Во Франции задают студенту тот же вопрос
— Месяцев шесть — семь
В Украине подходят к студенту и задают ему тот же вопрос
— Конспекты есть?
— Да
— Сейчас докурю и сдам

***

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
— Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
— Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
— Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею — карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
— Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
— Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

***

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

***

Русские ученые изобрели новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американского
марсохода.

***

Врач, который считает, что у вас все в порядке со здоровьем, работает в военкомате.

***

Убежало одеяло
Улетела простыня
И подушка,как лягушка
Ускакала от меня

Я за свечкой — свечка в печку
Я за книжкой — та бежать
Больше конаплю такую я не буду покупать...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 8.11.2007, 00:57  | Зарегистрирован: 3.11.07 | Последнее посещение: 11.09.08 | 
Создана #2


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 48
Из: Глубины

Кавайность: 21 ня -----X----


В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго
отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха —три раза!"

***

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":
Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету

***

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни
статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника —
"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального
триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую
реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: —Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): —Какои я мельник...
Ржевский: —А???
Суфлер (еще громче): —Какои я мельник...
Ржевский: — И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..

***

Факт.
"Чёрный ящик" в самолёте выглядит как Оранжевый (!) Шар(!) диаметром 50 см.
Оранжевый чтобы легче найти, а шар чтобы труднее ломался

***

Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

***

Стандартный день стандартного анимешника

Аниме аниме аниме аниме аниме аниме аниме
аниме аниме аниме аниме аниме аниме аниме
аниме аниме аниме аниме аниме аниме аниме

***

Взмыленные родители подбегают к своей тринадцатилетней дочке:
-Ах ты , дрянная девчёнка!!Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!А она у подъезда, в песочнице играет!!!!

***

-Почему твоя сестра решила стать стоматологом????
-А ей нравится , когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

***

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
— Сколько стоит?
— Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
— Вася, расплатись.

***

Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать не хочет!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий...
— Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
P1F   Пол: Мужской
post 8.02.2008, 12:38  | Зарегистрирован: 7.02.08 | Последнее посещение: 26.08.08 | 
Создана #3


Частый гость
****

Группа: Участники
Сообщений: 54

Кавайность: 45 ня -----XX---


— Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем, Лина-сан?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Юико: Юико любит Рицку-куна! Юико готова умереть за Рицку-куна. Рицка-кун самый клевый! Рицка-кун разговаривает с Юико. Рицка-кун любит Юико. Рицка и Юико поженяться и родят детей. И будут жить долго и счастливо. [Внимание, внимание: новая переменная!]. Рицка говорит с Соби. Рицка уходит от Юико с Соби. Рицка любит Юико. Рицка и Соби подолгу пропадают в парке [Ошибка!!! Внимание, внимание: алгоритм нарушен!!! Какое-то значение отсутствует или ложно. Оперативной памяти недостаточно. Требуется перезагрузка. Три, два, один. Перезагрузка. Алгорим запущен]. Рицка-кун самый клевый! Рицка-кун любит Юико!

— А правда, что в вашей организации работают вампиры? — спросил Викторию один из наемников.
— Кто вам такую чушь сказал?! — возмутилась девушка — покажите мне этого недоумка — я из него всю кровь высосу!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная 3,143,143,143,143,14ьная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.


Из дневника бдительно американца
8,00: Предотвратил теракт на раб.месте, перерезав два подозрительных провода
8,05 :Почему то не работают клавиатура и мышь..

Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват — плохо управлял самолетом...
Штурман: Это я виноват — плохо указывал курс...
Бортинженер: Это я виноват — плохо поддерживал работу оборудования...
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили...


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Привозят мужика в реанимацию с топором между лопаток.
Везут на каталке. Дохтор спрашивает у мужика:
— Больно?
Мужик:
— Только когда смеюсь.


На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

История про шаманство:

Cо слов менеджера:
<не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит>

Cо слов админа: <прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу>


мужик в аптеке громко так обостоятельно — "мне 10 презервативов пожалуста"
две студентки первокурсницы — "Хи-хи"
мужик так строго посмотрел на них — "двенадцать пожалуйста!"

— Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?


Прислал мне товарищ на мыло такой вот рассказик, насколько правда не знаю, но из личного опыта, вполне правдоподобно...
> В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
> компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
> заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
> клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим
> делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
> говорит:
> — Здравствуйте, я по поводу Интернета.
> — Хотите подключиться?
> — Нет, я по поводу работы.
> — Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
> наниматься?
> — Не знаю.
> — Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
> — Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
> сказали, что я буду работать Интернетом.
> — ??? Простите, кем?
> — Интернетом.
> В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
> зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
> своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
> общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
> — Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
> Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
> нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
> развитием событий.
> — Вы хотите работать Интернетом?
> — Да.
> — Замечательно, какая у Вас ширина канала?
> У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
> положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
> — Я вас не понимаю…
> — Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
> сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
> — ???
> — Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
> будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
> клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
> маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
> будут не довольны качеством.
> — Подождите, каким качеством?
> — Ну что Вы собираетесь продавать?
> — Интернет.
> — Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
> работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
> качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
> будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
> Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
> — Я передумала, я домой пойду..
> — Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
> — Нет, спасибо, до свидания.
> Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
> мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
> выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
LexaDstyle
post 25.03.2009, 17:33  | Зарегистрирован: 25.03.09 | Последнее посещение: 25.03.09 | 
Создана #4


Учится говорить


Группа: Участники
Сообщений: 1

Кавайность: нет ----------


Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
— Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, ежик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, ежик!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, ежик! — и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу...

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Hасыпайте.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
2 человек читают эту тему (2 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 

RSS экспорт сообщений с форума Облегчённая Версия
  • Valid XHTML 1.0 Transitional

    Украинская Баннерная Сеть